Отправлено: 11.05.09 14:13. Заголовок: Улыбайтесь, господа! (с)

Анекдоты, шутки, смешные случаи про мушкетеров и не только, из жизни и сочиненные.

 Отправлено: 01.09.10 08:12. Заголовок: Не знаю был ли этот ..

Не знаю были ли эти анекдоты здесь или нет , но я выкладываю..

Ришелье пытается чего-то добиться от четвёрки мушкетёров, а те упираются. Подходит Тревиль, уясняет суть дела, говорит что-то каждому из своих подчинённых, после чего те быстро принимаются за дело. Кардинал удивлён:
- Что вы им сказали?
- Ну, к каждому свой подход. Атосу я сказал, что это приказ короля. Портосу – что это модно. Д'Артаньяну – что за это дадут денег. А Арамису – что это запрещено.

Подарили Ришелье кошку, а та гадит посреди комнаты. Кардинал решил её отучить: каждый раз, когда кошка сделает кучку, тыкает её носом и выбрасывает в форточку.
Неделю спустя сидит Ришелье в своём кабинете. Входит кошка, гадит посередь ковра, с размаху тыкается носом в дерьмо и с визгом выбрасывается в форточку.

Подходят Атос и Портос к вратам Рая. Св. Пётр Портоса спрашивает:
- На ком ты был женат?
- На прокурорше Кокнар, апостол!
- В Рай! Ад у тебя был на земле.
Подходит Атос. Св. Пётр его спрашивает:
- А ты на ком был женат?
- На Миледи, апостол...
- В Ад!
Портос: - Почему?!
- После Миледи Ад ему Раем покажется.

- Как отличить дюмана от нормального человека?
- А что у тебя ассоциируется со словом "ришелье"?
- Ну, кардинал, политик, первый министр...
- А нормальный человек скажет: шитьё, гладь, вышивка крестом.

 Отправлено: 01.09.10 14:04. Заголовок: Очень про кошку весе..

Очень про кошку весело...
Софи , классные анекдоты! Подняла настроение после школы!...

 Отправлено: 01.09.10 16:31. Заголовок: Возникает такое ощущ..

Возникает такое ощущение, что первые три класса в школе у вашего ребенка - это соревнование между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

 Отправлено: 01.09.10 16:48. Заголовок: Мари де Лин , :sm54..

Мари де Лин ,

 Отправлено: 03.09.10 14:55. Заголовок: Плывет по реке черпа..

Плывет по реке черпаха, а на спине у нее сидит змея.Змея думает: "Укушу - сбросит", черепаха думает: "Сброшу - укусит". (это тост за женскую дружбу).

В саду гуляла красивая девушка. Мимо проходил юноша. увидев ее , он смело сказал:
- Сейчас я приду к тебе!
- Ах ты, бессовестный! - закричала красотка, - Как ты посмеешь на виду у всех прийти ко мне? разве ты не знаешь, что с северной стороны сада есть калитка, через которую можно пройти незамеченным?

Скрытый текст

Женский тост: - За нас, красивых. Ну, а если мы некрасивые, то мужики зажрались!

Одим мужчина оказался на острове амазонок. Спустя какое-то время они решили убить его, и спросили, каково его последнее желание.
- Пусть меня предаст смерти самая некрасивая из вас! - сказал он.
И остался жив.

 Отправлено: 15.09.10 18:06. Заголовок: В поезде едут трое м..

В поезде едут трое мужиков. Один говорит:
- Вы представляете, когда моя жена была беременна, она читала книгу "Два капитана" и родила мне двух пацанов.
Второй подхватывает:
- Да-да, моя тоже беременной читала "Три мушкетера". Так три сорванца родились.
Тут третий мужик побледнел и свалился на пол. Принесли ему воды, спрашивают, что, мол, с тобой случилось? Тот:
- Господи, спаси! Моя жена уже на девятом месяце и читает "Али-бабу и сорок разбойников"!

 Отправлено: 15.09.10 18:10. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Вот круто !!! Мне поднялось настроение

 Отправлено: 16.09.10 18:58. Заголовок: Смотрю я в интернете..

Смотрю я в интернете одну смешную песенку, а там такой куплет:
На столе стоит стакан,
В том стакане лилия,
Что ж ты смотришь на меня,
Морда крокодилия?

 Отправлено: 22.09.10 20:42. Заголовок: У студента 3 мечты: ..

У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!

1-ое сентября.
Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом смотрит на него, буркает: "...!". И появляется в следующий раз только в декабре.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...

 Отправлено: 23.09.10 15:46. Заголовок: Надпись на двери каб..

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой...

-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!
-Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?

 Отправлено: 24.09.10 20:13. Заголовок: Софи, :sm36: :sm36:..

Софи, что-то похожее на последнее я уже где-то слышала... кажется, речь шла об уроке химии...

Москвичей, переживших лето 2010 года, будут выгонять из ада - за смех.

Домашний телефон нужен хотя бы для тго, чтобы найти мобильный...

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

 Отправлено: 29.09.10 19:58. Заголовок: А вы хотите полюбова..

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

 Отправлено: 30.09.10 20:52. Заголовок: Мари де Лин пишет: ..

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал – кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!

Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо дожить до Воскресения.


Счастье - это проснуться в понедельник, схватить будильник и осознать, что до подъема еще два часа.

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда не испугает.

 Отправлено: 03.10.10 18:52. Заголовок: Французская загадка:..

Французская загадка:
- Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!..

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я
встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
- Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше
всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на
его вдове!..

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за
картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот,
которому 50 вещает:
- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю,
получаю громадное эстетическое удовольствие...
60-летний вторит:
- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую
грудь - сплошное наслаждение...
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
- Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не
помню что, но шарман, господа, шарман...

 Отправлено: 04.10.10 21:15. Заголовок: Не знаю было ли тако..

Не знаю было ли такое

Д'Артаньян (имя и отчество несуществено). Француз, гасконской
национальности. Возраст 18 лет. Холост. Материальное положение отсутствует.
Глаза голубые, волосы черные, местами кудрявые.
На Боярского не похож.постоянно носит шляпу из 19-го века

Невестой графа де ла Фер
Становится Портос,
И кто из них невеста здесь -
Ещё большой вопрос..."

--Раз я тебя не породил, я должен тебя хотя бы убить,--обьяснял Атос Морде ситуацию, всаживая в него кинжал...

Атос, входя в трактир:
-Пора-пора-порадуемся на своём веку!...
Атос, перебравший в трактире выходит на улицу. Видит перед собой дуб:
- Висели три миледи на тоненьком суку...

- Мы едем в винный погреб в Амьен. У господина Атоса что-то притихла печень, - впаривал д'Артаньян галантерейщику Бонасье.

Смехов, после большой пьянки: "Невеста графа де Ла Фер висит шестнадцать лет..."

 Отправлено: 05.10.10 15:23. Заголовок: Софи пишет: Атос, в..

Софи пишет:

цитата:

Атос, входя в трактир: -Пора-пора-порадуемся на своём веку!... Атос, перебравший в трактире выходит на улицу. Видит перед собой дуб: - Висели три миледи на тоненьком суку... - Мы едем в винный погреб в Амьен. У господина Атоса что-то притихла печень, - впаривал д'Артаньян галантерейщику Бонасье. Смехов, после большой пьянки: "Невеста графа де Ла Фер висит шестнадцать лет..."

Эти - просто блеск!!!
Софи, а вы это случайно не с форума арамисоманов это стырили???
Кстати, над Атосом мы тоже так долго и упорно издевались

 Отправлено: 07.10.10 11:05. Заголовок: А, кажется и это я г..

А, кажется и это я где-то видела... даже помню, где... ну раз вы тырите, наверно, мне тоже можно))) Безмерно благодарна авторам:

- На смерть! – скомандовал сэр Гай своему отряду.
- На смерть! – заорали лесные разбойники.
«Ни фига себе!» - подумала Смерть, глядя на несущуюся на нее ораву.


Нас, конечно, не так-то просто укокошить, но если подходить к этому вопросу с таким жизнелюбием, как у господина Мордаунта, никакого запаса прочности не хватит, - налегая на весла, рассуждали мушкетеры.


- Твой голос на мамин совсем не похож!Ты голосом хриплым противно поешь! - издевался Мордаунт из-за потайной двери.
- Открывай, и не валяй ты дурака! Я миледи, но охрипшая слегка! - не сдавался ДАрт.

Со временем у Атоса так обострились нервы, что напивался вдрызг он уже после загадки "Висит груша, нельзя скушать...

Ужасный взрыв перенесли, как ласковый щелчок,
Четыре неразлучных таракана и сверчок!..

 Отправлено: 17.10.10 20:53. Заголовок: Наверно, уже многим ..

Наверно, уже многим рассказывала. Часто радуют комментарии из зала во время просмотра фильма.

"Возвращение мушкетеров...", монолог Атоса, после которого он умирает, у меня слезы готовы потечь...
Детский голос с соседнего кресла: - Мама, а где три мушкетера?
Скрытый текст

Слезы потекли, но от смеха

"Тарас Бульба"
Андрий - своей панни: - Ты моя родина!
Голос из зала: - Россия - Родина твоя!!!

"Пираньи", фильм ужасов (нас, двух девчонок, парни из группы потащили). Назадолго до конца, когда главный герой должен был спасти свою девушку.
Юля (паническим тоном): - Спасай ее скорее, а то мне уже страшно!!!

 Отправлено: 30.01.11 10:54. Заголовок: Мне одна знакомая (а..

Мне одна знакомая (а именно Мари де Лин) рассказала такой случай.
У нее племяннице 8 лет. Читать не любит. Сказки ей пробовали подсовывать - устает. Мари это надоело и она как-то попросила племянницу прочитать ТМ. Оказалась под диваном, когда девчушка выдала следующее:
"Это был мушкЕтер с красивым и благородным лицом..."

мушкЕтер... вы этого не знали???