Отправлено: 11.05.09 14:13. Заголовок: Улыбайтесь, господа! (с)

Анекдоты, шутки, смешные случаи про мушкетеров и не только, из жизни и сочиненные.

 Отправлено: 12.05.09 13:59. Заголовок: Мне понравился анекд..

Мне понравился анекдот про Атоса, не помню уже где прочитанный:
- Говорят, Атос угнал цистерну спирта!
- Это наглая ложь!!
- Почему?
- Потому что для Атоса это слишком много, а для графа де Ла Фер слишком мало!

 Отправлено: 12.05.09 15:16. Заголовок: Катюшка :sm64: Мой..

Катюшка
Мой любимый про мушкетеров (наверно, многие знают):
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А сколько рук?
- Четыре!
- А сколько ног?
- Четыре!
- А сколько нас?
- Четыре!
- А кто мы?
- Мушкетеры-мутанты!

 Отправлено: 12.05.09 15:55. Заголовок: Катюшка :sm36: :sm..

Катюшка

 Отправлено: 20.05.09 19:13. Заголовок: Admin пишет: Мушке..

Admin пишет:

цитата:

Мушкетеры-мутанты!

супер!

 Отправлено: 20.05.09 21:22. Заголовок: Admin, не слышала та..

Admin, не слышала такой) Класс!

 Отправлено: 01.06.09 10:53. Заголовок: Диалог, записанный в..

Диалог, записанный в "Тарханах":
Экскурсовод: - Теперь мы пойдем смотреть липовую аллею.
Голос из толпы: - В каком смысле липовую?

 Отправлено: 01.06.09 18:55. Заголовок: =)..

=)

 Отправлено: 04.06.09 13:54. Заголовок: В прошлом году наш к..

В прошлом году наш класс (тогда еще 9-ый) писал сочинения про Печорина. Результаты:
1. В сочинении "Отношение Печорина к проблеме судьбы" было рассказано об отношении Базарова к проблеме... какой-то проблеме.
2. Выяснилось, что "Печорин - молодой человек, испорченный сОветским высшим обществом".

 Отправлено: 20.06.09 23:57. Заголовок: Admin пишет: "П..

Admin пишет:

цитата:

"Печорин - молодой человек, испорченный сОветским высшим обществом".

*под нос* А что есть "советское высшее общество"?..

 Отправлено: 21.06.09 00:04. Заголовок: Лиахим пишет: что ес..

Лиахим пишет:

цитата:

что есть "советское высшее общество"?..

Начальники главков.

 Отправлено: 21.06.09 00:10. Заголовок: Лейтенант Чижик пише..

Лейтенант Чижик пишет:

цитата:

Начальники главков.

Тогда я искренне сочувствую Печорину... Портили, видимо, жестоко...

 Отправлено: 21.06.09 10:34. Заголовок: Вероятно, имелось в ..

Вероятно, имелось в виду, что советское начальство резко осудило поведение Печорина, таким образом испортив его в глазах школьников.
Проще говоря, сочинение с решебника ученик переписывал на уроке истории.

 Отправлено: 21.06.09 16:47. Заголовок: Сейчас открываю пись..

Сейчас открываю письмо от научного руководителя (адресовано было двум студенткам - мне и еще одной) и слетаю со стула на пол.
Привожу текст письма:
"Миледи, я решил, что в рецензиях не будет замечаний, чтобы не занимать лишнее время! Поэтому просто готовьте речь!
В.И."
Обращение меня убило...................

 Отправлено: 22.06.09 12:08. Заголовок: Элеонора пишет: Обр..

Элеонора пишет:

цитата:

Обращение меня убило

Меня тоже... Миледи, я вас боюсь!

 Отправлено: 22.06.09 16:31. Заголовок: Анекдоты известные, ..

Анекдоты известные, но, может, кто не слышал...

Команда мушкетёров в полевых условиях. Д'Артаньян вопрошает, задумчиво глядя на небо:
- Господа, о чём вам говорят эти звёзды?
Портос: - Они напоминают мне блеск алмазов на тёмной ткани.
Атос: - Они заставляют вспомнить, что ничто не вечно в этом мире, кроме них...
Арамис: - Они напоминают нам, что все мы лишь жалкие букашки в сравнении с Господом нашим...
Д'Артаньян: - Господа, вы идиоты – у нас палатку спёрли!

Гвардейцы пришли арестовывать д'Артаньяна. Постучали в дверь.
- Меня нет дома! – ответил он. Гвардейцы ушли.
Вот уже три месяца ловкий гасконец водил за нос всех агентов кардинала Ришелье.

Скрытый текст

Катюшка пишет:  цитата: Мне понравился анекдот про Атоса, не помню уже где прочитанный Зато я знаю, где вы это прочитали. Даже знаю, кто написал...

 Отправлено: 22.06.09 16:37. Заголовок: Лейтенант Чижик пише..

Лейтенант Чижик пишет:

цитата:

Господа, вы идиоты – у нас палатку спёрли!

 Отправлено: 22.06.09 21:10. Заголовок: Admin пишет: Миледи..

Admin пишет:

цитата:

Миледи, я вас боюсь!

ну что вы, я просто ангел

 Отправлено: 23.06.09 09:20. Заголовок: Элеонора пишет: ну ..

Элеонора пишет:

цитата:

ну что вы, я просто ангел

Но бывают и дьяволы в обличии ангела...

 Отправлено: 23.06.09 13:08. Заголовок: Камила де Буа-Тресси..

Камила де Буа-Тресси, ну что вы, все гораздо скромнее и вообще, хвостик нужен, чтоб пыль с крыльев смахивать, а рожки - нимб поддерживать

 Отправлено: 23.06.09 13:25. Заголовок: Элеонора пишет: хво..

Элеонора пишет:

цитата:

хвостик нужен, чтоб пыль с крыльев смахивать, а рожки - нимб поддерживать

Вот я овца! Я-то думала нимб крыльями поддерживают!

 Отправлено: 23.06.09 13:34. Заголовок: Элеонора пишет: хвос..

Элеонора пишет:

цитата:

хвостик нужен, чтоб пыль с крыльев смахивать, а рожки - нимб поддерживать

...вдохновенно заливал Атосу зелёный чёртик в ответ на вопрос что он делает в погребе на месте повешенного ангела.
Оффтоп: Ну, не вынесла душа поэта... А прозаика душа бы даже от земли не оторвала.

 Отправлено: 23.06.09 22:00. Заголовок: Лейтенант Чижик, я н..

Лейтенант Чижик, я не зеленый, я белый и пушистый

 Отправлено: 24.06.09 21:39. Заголовок: Лейтенант Чижик пише..

 Отправлено: 04.11.09 00:21. Заголовок: Наткнулась вот, случ..

Наткнулась вот, случайно, на это чудесное описание в программе. Думаю, место сему произведению, именно тут, если нет, прошу прощения у администрации.

"Французская корона снова в опасности. Ларец с сокровищами Анны Австрийской оказывается в руках коварного кардинала Мазарини. Но теперь спасать королеву будут сыновья Партоса, Арамиса, Д'артаньяна и дочь Атоса(!), в благородстве не уступающие своим родителям. В опасном путешествии их будут сопровождать родители - знаменитая четвёрка мушкетёров!"

Орфография сохранена))) Чудесное описание)))

 Отправлено: 04.11.09 11:43. Заголовок: d'Arman пишет: ..

d'Arman пишет:

цитата:

сыновья Партоса, Арамиса, Д'артаньяна и дочь Атоса(!

Просто потрясающе...

 Отправлено: 04.11.09 18:40. Заголовок: Камила де Буа-Тресси..

Камила де Буа-Тресси пишет:

цитата:

Просто потрясающе...

Да уж, один только пАртос чего стоит))) про детей я вообще молчу.

*задумчиво "а на дочь Атоса я бы, пожалуй, посмотрела..."

 Отправлено: 04.11.09 19:47. Заголовок: d'Arman пишет: &..

d'Arman пишет:

цитата:

"а на дочь Атоса я бы, пожалуй, посмотрела...

Да, я бы тоже...

 Отправлено: 05.11.09 23:34. Заголовок: d'Arman , ой я э..

d'Arman , ой я это тоже видела!!! Долго не могла прийти в себя!!!!

 Отправлено: 06.11.09 21:22. Заголовок: Катюшка пишет: d..

Катюшка пишет:

цитата:

d'Arman , ой я это тоже видела!!!

"7 дней" жгут, не правда ли?)))
Катюшка пишет:

цитата:

Долго не могла прийти в себя!!!!

А меня это настолько порадовало, что я решила поделиться этим с форумчанами)

 Отправлено: 19.11.09 18:52. Заголовок: Подумала я, подумала..

От администратора: этот масштабный, но очень смешной оффтоп перенесен из темы "Личные звания" (в смысле, сначала он не был оффтопом, но потом все участники разговора ушли в сторону от темы).

Подумала я, подумала... И захотелось мне, с графским титулом походить))) Можно мне графа? Оффтоп: одну штуку, тёмненького. нет, заворачивать не надо, я так понесу Эээ, о чём это я? Эээ, ну вы поняли, да?

 Отправлено: 19.11.09 22:53. Заголовок: d'Arman Проси ЛЗ..

d'Arman Проси ЛЗ(личное звание)

 Отправлено: 19.11.09 22:57. Заголовок: арамсоманка пишет: ..

арамсоманка пишет:

цитата:

d'Arman Проси ЛЗ(личное звание)

Ну да, это я его и прошу))) если дадут, конечно)))

 Отправлено: 19.11.09 22:59. Заголовок: А почему нет?..

А почему нет?

 Отправлено: 20.11.09 01:34. Заголовок: арамсоманка пишет: ..

арамсоманка пишет:

цитата:

А почему нет?

А вдруг?)))

 Отправлено: 20.11.09 11:21. Заголовок: d'Arman, а что в..

d'Arman, а что вы такого уже натворили, чтобы я вам ЛЗ не дала? Нет, это я пока только спрашиваю.
d'Arman пишет:

цитата:

одну штуку, тёмненького. нет, заворачивать не надо, я так понесу

Скрытый текст
Совсем темненьких разобрали, есть с темно-гнедым отливом... Ах, вы не о лошади! Граф? Вот, пожалуйста, темненький... Может, хоть ленточкой перевязать?

 Отправлено: 20.11.09 18:20. Заголовок: Admin пишет: d'..

Admin пишет:

цитата:

d'Arman, а что вы такого уже натворили, чтобы я вам ЛЗ не дала?

Я... Ээээ... Да я вроде ничего...
Оффтоп: *нервно перебирая батистовый платочек( ) быстренько убежала в погреб*
Admin пишет:

цитата:

Совсем темненьких разобрали, есть с темно-гнедым отливом... Ах, вы не о лошади! Граф?

Admin пишет:

цитата:

Вот, пожалуйста, темненький... Может, хоть ленточкой перевязать?

Спасибо!!! Да, ленточкой, пожалуй, можно)

 Отправлено: 20.11.09 19:49. Заголовок: Мне чего-то так хоче..

Мне чего-то так хочется....
...хочется-хочется....
... нет, потом скажу...

 Отправлено: 20.11.09 23:40. Заголовок: ЮШК@ пишет: Мне чег..

ЮШК@ пишет:

цитата:

Мне чего-то так хочется....

может быть........................................................................в погреб?

 Отправлено: 20.11.09 23:52. Заголовок: d'Arman пишет: ..

d'Arman пишет:

цитата:

может быть........................................................................в погреб?

лубянской тайной красной голубятни

 Отправлено: 21.11.09 10:08. Заголовок: :sm54: вот, извиняю..

вот, извиняюсь, блин!
d'Arman хотела тебя процитировать, так ведь твою красоту просто так и не поймаешь)))
Вообщем, и в погреб я тоже очень хочу но в компании всех вас. или всех нас))
Элеонора пишет:

цитата:

лубянской тайной красной голубятни

А это было бы совсем замечательно
Скрытый текст

Оффтоп: Вот я написала и стала ловить эту красоту из принципа)) Поймала таки)) А как это делается?

 Отправлено: 21.11.09 12:40. Заголовок: ЮШК@, d'Arman, Э..

ЮШК@, d'Arman, Элеонора! Несмотря на то, что я получаю огромное удовольствие от чтения ваших постов, правила остаются правилами. Одно из них гласит:

 Отправлено: 21.11.09 13:26. Заголовок: Admin извиняюсь)..

 Отправлено: 21.11.09 14:48. Заголовок: там флуд :sm116: ЮШ..

Оффтоп: там флуд
Скрытый текст

Оффтоп: ЮШК@ пишет:  цитата: d'Arman хотела тебя процитировать, так ведь твою красоту просто так и не поймаешь))) Ну так я старалась))) ЮШК@ пишет:  цитата: в погреб я тоже очень хочуи но в компании всех вас. или всех нас)) ЮШК@ пишет:  цитата: Вот я написала и стала ловить эту красоту из принципа)) Поймала таки)) А как это делается? Хи) а это, когда пишешь сообщения, третья маленькая кнопочка от конца) ну или по левую сторона от кнопочки оффтопика

Admin , извините нас!

 Отправлено: 21.11.09 21:12. Заголовок: Admin, нам стыдно, м..

Admin, нам стыдно, мы больше не флудим. Правда-правда

 Отправлено: 15.02.10 17:42. Заголовок: Вот моя подборка при..

Вот моя подборка приколов, нарытых где-то на просторах Интернета. Авторов не помню...
Скрытый текст

Атос, что это за тень на стене? - Это Арамис полез к своей возлюбленной. - А что это за крик? - Это он перепутал окна. - А что это за стук? - А это он больше не будет... "Если б было море пивом - Я б дельфином стал красивым! Если б было море водкой - Стал бы я подводной лодкой!" - напевал Атос, вылезая из подвала в Амьене. Атос вошел в комнату, которую занимала Миледи в Красной Голубятне. Анна, пытаясь разглядеть в темноте лицо посетителя, поприветствовала его следующей фразой: - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - саркастически усмехнулся граф. - Не в этом дело, - замялась Миледи. - Вы кто?.. Мушкетеры сидят в шлюпке. Вдруг раздается вопль Мордаунта: - Спасите! Помогите! Я не умею плавать! Мушкетеры молчат. Мордаунт не унимается: - Спасите! Помогите! Я не умею плавать! Д'Артаньян, обращаясь к мушкетерам: - Друзья, кто-нибудь из вас умеет плавать? Все отрицательно качают головами. - И я не умею. Но я же не кричу об этом! - Граф! Вы мне верите? А зря... – произнес Мордаунт, утягивая Атоса за борт шлюпки. "Если б я был султан, я б имел трёх жён..." - напевал Портос, пересчитывая приданое г-жи Кокнар.

 Отправлено: 16.02.10 15:36. Заголовок: Анна де Люинь, :sm5..

Анна де Люинь, .
Я почти на каждом уроке информатики выбегаю на форум. И вот сегодня довыбегалась... до прикола
Информатичка относится ко мне крайне доброжелательно, поэтому, обнаружив у меня на мониторе посторонний сайт, ругать не стала, только спросила: "Что это за "Тайное общество атосоманов"? Это случайно не секта какая-нибудь?" Я, конечно подтвердила, что это секта, что боремся мы с неверными, и показала, как протыкаются все, кто не любит мушкетеров.

 Отправлено: 16.02.10 17:07. Заголовок: Admin пишет: показа..

Admin
Прикольная история ! Скрытый текст

А у нас на информатике за компом не посидишь - восемь штук компов на десять человек, к тому же глючат ужасно:(((

Admin пишет:

цитата:

показала, как протыкаются все, кто не любит мушкетеров.

Но позвольте спросить - как же они всё-таки протыкаются?

 Отправлено: 17.02.10 07:25. Заголовок: Анна де Люинь пишет:..

Анна де Люинь пишет:

цитата:

Но позвольте спросить - как же они всё-таки протыкаются?

Да, вот мне тоже интересно)

 Отправлено: 17.02.10 09:26. Заголовок: Анна де Люинь пишет:..

Анна де Люинь пишет:

цитата:

Но позвольте спросить - как же они всё-таки протыкаются?

Берется любой колюще-режущий предмет и... ву а ля

 Отправлено: 17.02.10 17:00. Заголовок: Admin пишет: Беретс..

Admin пишет:

цитата:

Берется любой колюще-режущий предмет и... ву а ля

Красиво... Но не слишком ли жестоко ?

 Отправлено: 17.02.10 18:05. Заголовок: Анна де Люинь пишет:..

Анна де Люинь пишет:

цитата:

Но не слишком ли жестоко

А гугенотов резали - не жестоко, мы тоже с неверующими боремся.
Анна де Люинь, замечательная подборка!

Admin, нам бы такую информатичку... а интернета у нас на компах нет...

 Отправлено: 17.02.10 21:10. Заголовок: Анна де Люинь пишет:..

Анна де Люинь пишет:

цитата:

Но не слишком ли жестоко ?

В самый раз)

 Отправлено: 17.02.10 21:45. Заголовок: Камила де Буа-Тресси..

Камила де Буа-Тресси пишет:

цитата:

замечательная подборка!

Спасибо, я старалась...
Если хотите, вот ещё одн анекдот. Анекдот не мой, честноблЫгародно скоммунизденный с другого форума:
Скрытый текст

Отечественные ТМ. На первом этаже Атос грустно и во всеуслышанье поёт про чёрный пруд. Наверху кардинал беседует с миледи. Кардинал (прислушиваясь): Ишь, как выводит, шельмец! Миледи (брезгливо): Фи, ваше преосвященство, какой у вас дурной вкус! Это ж мой бывший горло дерёт!

 Отправлено: 18.02.10 18:02. Заголовок: Анна де Люинь пишет:..

Анна де Люинь пишет:

цитата:

На первом этаже Атос грустно и во всеуслышанье поёт про чёрный пруд. Наверху кардинал беседует с миледи.

 Отправлено: 18.02.10 22:19. Заголовок: Камила де Буа-Тресси..

Камила де Буа-Тресси
Так значит, понравилось ?

 Отправлено: 03.04.10 21:58. Заголовок: Анна де Люинь, ага)..

Анна де Люинь, ага)

 Отправлено: 03.04.10 21:59. Заголовок: Элеонора пишет: я н..

Элеонора пишет:

цитата:

я не зеленый, я белый и пушистый

Тут на рыла:
Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию.

 Отправлено: 05.08.10 19:50. Заголовок: Великолепно, леди! У..

Великолепно, леди! У меня самой на рабочем столе есть целый файл замечательной подборки. Однако публиковать буду постепенно, чтобы сильно не грузить и успевать отвечать на восторженные отзывы.

Итак...

Атос в трактире требует очередную бутылку вина. Трактирщик глядит на него квадратными глазами: - Сударь, вы ж лопнете!
- А ты налей и отойди!

Людовик XIII въезжает в Париж. Пушка стреляет: бабах! Салют! Анна Австрийская, недовольно:
- Что это за пальба?
- Супруг Ваш приехал!
Снова стреляет пушка. Анна:
- А это что за пальба?
- Так супруг Ваш приехал!
- А что, с первого раза не попали?

Арамис Атосу:
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей.

Атос- Миледи в пылу ссоры: - Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

Просыпается Атос утром в развороченном погребе. Удивленно оглядываясь по сторонам, он поднимается вверх по лестнице. В общем зале тоже разгром: сломано все, что можно было сломать. Посреди этого хаоса прямо на полу, обхватив голову руками, сидит трактирщик. Атос участливо обращается к нему: - Скажи, любезный, кто тут так все разворотил? Трактирщик тяжело вздыхает. - Ох, сударь, какой Вы добрый, когда трезвый!..

Страшный Суд. Подсудимая – Миледи. Свидетелем вызывают камердинера лорда Винтера. - Свидетель! Вы видели, как эта женщина подсыпает яд в бокал своему мужу, и ничего не предприняли? - Предпринял! Я сразу побежал к своей невесте и сказал, что свадьба отменяется

Мушкетеры сидят в трактире. Атос откупоривает бутылку вина, но не разливает его по бокалам, а со словами "Один за всех!" проглатывает бутылку залпом. Друзья удивлены, но ничего на это не говорят. Через пять минут ситуация повторяется. Друзья снова промолчали. Когда то же самое повторилось и в третий раз, д'Артаньян не выдерживает и спрашивает:
- Атос! А когда же будет "Все за одного"?
Атос, откупоривая очередную бутылку:
- А "Все за одного" будет двадцать лет спустя!

- Ну кто же так тонет?!!! - возопил Атос и вывалился из шлюпки вслед за Мордаунтом. - Вот как надо!!!

"Раньше подвески, экипировку доставали, а теперь детей доставать начали..." - только диву давался дАртаньян, выслушивая объяснения Атоса о возникновении Рауля.

 Отправлено: 05.08.10 21:20. Заголовок: Мари де Лин, спасибо..

Мари де Лин, спасибо!
Особенно понравилось про Анну Австрийского и про трактирщика!

 Отправлено: 06.08.10 08:50. Заголовок: :sm64: :sm64: Клас..

Класс! От последних двух я под столом.

 Отправлено: 06.08.10 08:55. Заголовок: Я от последнего тоже..

Я от последнего тоже под столом была. Есть цитаты из мультфильмов, которые подходят к мушкетерам. Не вышезайте из-под стола, вам все равно так еще сидеть:

Это Индикатор. Он всё понимает, но не говорит. Только меняет цвет. Хотите я его стукну и он станет фиолетовым, в крапинку? (Вот что отвечал Атос свои друзьям на их вопросы о Гримо)

Притон? Молельня? Храм? Или таверна?" - недоумевал дАртаньян, с любопытством осмариваясь в келье аббата дЭрбле.

(мне этот особенно нравится)
Д’Артаньян стучится в дверь в келью Арамиса:
- Кто там?
- Свои!
- Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят! - тянет время Арамис, выпроваживая герцогиню через окно.

 Отправлено: 06.08.10 09:05. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

цитата:

"Притон? Молельня? Храм? Или таверна?" - недоумевал дАртаньян, с любопытством осмариваясь в келье аббата дЭрбле.

Убойно!

 Отправлено: 06.08.10 10:24. Заголовок: Мари де Лин :sm36: ..

Мари де Лин

 Отправлено: 07.08.10 13:59. Заголовок: Кто придумал, не зна..

- Папа может, папа может всё, что угодно!.. - взахлёб хвастался Рауль.
- Плавать брассом, спорить басом, МордА убить... - помогал перечислять дАртаньян.
- Папа может, папа может быть КЕМ угодно! - выразительно косился на графа Рауль.
- Только мамой, только мамой не может быть... - сокрушённо вздыхал Атос.

Атос: Дьявол почти до неузнаваемости изменил ваше лицо!
Миледи: Это не дьявол, это мой личный косметолог!

«Делать нам больше нечего, только вот разных собак из воды вытаскивать» - Д’Артаньян пытается отговорить Атоса спасать Мордаунта.
«Смотрите, до чего вы ребенка довели. Вас надо в поликлинику сдать, для опытов» - укоряет Атос своих друзей.

"Дети становятся такими же как их родители, только еще хуже" - о Мордаунте и Бражелоне.

"Ну что же мне сделать, чтобы вы мне поверили?! Самой заколоться или справку принести от кардинала, что я у него не работаю?!!!" - пускала миледи в ход самые отчаянные доводы, чтобы убедить Фельтона.

"Для Атоса это - слишком много..." - сказал кассир, выдавая деньги.
"А для графа де Ла Фер это - слишком мало!" - проворчал Вениамин Смехов, расписываясь в ведомости о зарплате...

 Отправлено: 07.08.10 15:56. Заголовок: Мари де Лин, спасибо..

Мари де Лин, спасибо, продливаете мне жизнь на 10 лет, так я еще не смеялась!!!

 Отправлено: 07.08.10 21:48. Заголовок: Мари де Лин пишет: ..

Как всегда, отменно!

 Отправлено: 09.08.10 05:39. Заголовок: Мари де Лин пишет: ..

Мари де Лин пишет:

цитата:

Это Индикатор. Он всё понимает, но не говорит. Только меняет цвет. Хотите я его стукну и он станет фиолетовым, в крапинку? (Вот что отвечал Атос свои друзьям на их вопросы о Гримо)

А!!! шедевр!!!

 Отправлено: 09.08.10 06:39. Заголовок: Мари де Лин, класс! ..

Мари де Лин, класс!
Про Смехова и зарплату я уже слышала, это один из моих любимых мушкетерских

 Отправлено: 09.08.10 07:35. Заголовок: Ника, это тоже мой л..

Ника, это тоже мой любимый анекдот. Просто великолепно, когда цитаты откуда-нибудь подходит под мушкетеров! Еще один такой же любимый - это про Арамиса и окно...

Записка Анны Австрийской Бэкингему: "Лучшие друзья девушек--бриллианты."

- На его месте должен был быть я... - щелкая зубами от страха, сказал д'Артаньян, глядя на труп Бризмона.
- Напьешься - будешь! - флегматично изрек Атос, глядя на пустую бутылку из-под анжуйского.

"Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему" - думал аббат Д'Эрбле, глядя на очередную хорошенькую прихожанку

- Но если вы выстрелите в Мордаунта - он же испортится! - воскликнул Атос, хватаясь за дуло карабина.
- А если я не выстрелю в Мордаунта - испортимся мы! - досадливо огрызнулся Арамис.

 Отправлено: 10.08.10 16:31. Заголовок: Мари де Лин , спасиб..

Мари де Лин , спасибо Вам! Давно я так не смеялась, честное атосоманское слово!

 Отправлено: 29.08.10 17:04. Заголовок: Мари де Лин пишет: ..

Мари де Лин пишет:

цитата:

- Но если вы выстрелите в Мордаунта - он же испортится! - воскликнул Атос, хватаясь за дуло карабина. - А если я не выстрелю в Мордаунта - испортимся мы! - досадливо огрызнулся Арамис.

Обалденно!

 Отправлено: 31.08.10 06:15. Заголовок: - ВАЗ выпустил новый..

- ВАЗ выпустил новый автомобиль - Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
(уперла Mail.ru)

 Отправлено: 31.08.10 09:13. Заголовок: Элеонора пишет: - В..

Элеонора пишет:

цитата:

- ВАЗ выпустил новый автомобиль - Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

*вылезает из-под стола с синяком на локте* Обалденно!!!

 Отправлено: 31.08.10 10:07. Заголовок: Элеонора, просто бле..

Элеонора, просто блеск!

 Отправлено: 31.08.10 12:38. Заголовок: Вот вам порция... На..

Вот вам порция... Насчет того, о чем мыт ут не так давно говорили:

- Что бы вы пососветовали мне сделать, если вдруг завтра объявят свободный выезд за границу?
- Залезть на дерево.
- Почему?
- На земле затопчут.


Стоят д'Артаньян и де Вард у дверей общественного туалета.
- Я пришёл первым и не пойду вторым!
- А я пришёл вторым, но пойду первым!
Пять минут спустя. Голос из кабинки:
- Бумагу, сударь, бумагу!


Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...

 Отправлено: 31.08.10 12:41. Заголовок: Мари де Лин пишет: ..

Арамис как всегда
Мари де Лин , просто шик

 Отправлено: 31.08.10 12:43. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

На этот раз я посмеялась не только внутри себя, но и по-настоящему! Спасибо!
Мари де Лин пишет:

цитата:

- Бумагу, сударь, бумагу!

 Отправлено: 31.08.10 12:52. Заголовок: НеМушкетерская тема ..

НеМушкетерская тема

Самые смешные проклялия:

1.Чтоб у тебя кнопка "отмена" не работала

2.Чтоб тебе в сортире, как на гейзере сидеть

3.Чтоб тебе в новом костюме на жвачку сесть

4.Чтоб у тебя по телевизору одна реклама шла

5.Чтоб тебе всю жизнь руками стирать

6.Чтоб тебе все серии ДОМ-2 подряд смотреть без остановки

 Отправлено: 31.08.10 12:54. Заголовок: Софи, прикольно! :sm..

Софи, прикольно!

 Отправлено: 31.08.10 13:12. Заголовок: Возвращается Джек по..

Возвращается Джек под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него:
-Опять пил!
-Нет!
-Пил!!
-Нет!
-Тогда скажи "Гибралтар"
-Г-г-г. Ги-ги… Пил.



Джек: Барбосса! На вас села муха. Ой, Барбосса, на вас села еще одна муха! Нет, нет! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

Маленький сын Уилла спрашивает Джека:
- Дядя Джек, а что такое пьяный?
- Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.
- Надо же! А где вторая-то пальма, дядя Джек?

Джек записал в корабельном журнале: "Сегодня Гиббс был пьян".
Гиббс обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал Джек, - но я должен записывать все
случаи, даже исключительные.
Через несколько дней Гиббс записал в журнале: "Сегодня капитан был
трезв".

 Отправлено: 01.09.10 08:12. Заголовок: Не знаю был ли этот ..

Не знаю были ли эти анекдоты здесь или нет , но я выкладываю..

Ришелье пытается чего-то добиться от четвёрки мушкетёров, а те упираются. Подходит Тревиль, уясняет суть дела, говорит что-то каждому из своих подчинённых, после чего те быстро принимаются за дело. Кардинал удивлён:
- Что вы им сказали?
- Ну, к каждому свой подход. Атосу я сказал, что это приказ короля. Портосу – что это модно. Д'Артаньяну – что за это дадут денег. А Арамису – что это запрещено.

Подарили Ришелье кошку, а та гадит посреди комнаты. Кардинал решил её отучить: каждый раз, когда кошка сделает кучку, тыкает её носом и выбрасывает в форточку.
Неделю спустя сидит Ришелье в своём кабинете. Входит кошка, гадит посередь ковра, с размаху тыкается носом в дерьмо и с визгом выбрасывается в форточку.

Подходят Атос и Портос к вратам Рая. Св. Пётр Портоса спрашивает:
- На ком ты был женат?
- На прокурорше Кокнар, апостол!
- В Рай! Ад у тебя был на земле.
Подходит Атос. Св. Пётр его спрашивает:
- А ты на ком был женат?
- На Миледи, апостол...
- В Ад!
Портос: - Почему?!
- После Миледи Ад ему Раем покажется.

- Как отличить дюмана от нормального человека?
- А что у тебя ассоциируется со словом "ришелье"?
- Ну, кардинал, политик, первый министр...
- А нормальный человек скажет: шитьё, гладь, вышивка крестом.

 Отправлено: 01.09.10 14:04. Заголовок: Очень про кошку весе..

Очень про кошку весело...
Софи , классные анекдоты! Подняла настроение после школы!...

 Отправлено: 01.09.10 16:31. Заголовок: Возникает такое ощущ..

Возникает такое ощущение, что первые три класса в школе у вашего ребенка - это соревнование между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

 Отправлено: 01.09.10 16:48. Заголовок: Мари де Лин , :sm54..

Мари де Лин ,

 Отправлено: 03.09.10 14:55. Заголовок: Плывет по реке черпа..

Плывет по реке черпаха, а на спине у нее сидит змея.Змея думает: "Укушу - сбросит", черепаха думает: "Сброшу - укусит". (это тост за женскую дружбу).

В саду гуляла красивая девушка. Мимо проходил юноша. увидев ее , он смело сказал:
- Сейчас я приду к тебе!
- Ах ты, бессовестный! - закричала красотка, - Как ты посмеешь на виду у всех прийти ко мне? разве ты не знаешь, что с северной стороны сада есть калитка, через которую можно пройти незамеченным?

Скрытый текст

Женский тост: - За нас, красивых. Ну, а если мы некрасивые, то мужики зажрались!

Одим мужчина оказался на острове амазонок. Спустя какое-то время они решили убить его, и спросили, каково его последнее желание.
- Пусть меня предаст смерти самая некрасивая из вас! - сказал он.
И остался жив.

 Отправлено: 15.09.10 18:06. Заголовок: В поезде едут трое м..

В поезде едут трое мужиков. Один говорит:
- Вы представляете, когда моя жена была беременна, она читала книгу "Два капитана" и родила мне двух пацанов.
Второй подхватывает:
- Да-да, моя тоже беременной читала "Три мушкетера". Так три сорванца родились.
Тут третий мужик побледнел и свалился на пол. Принесли ему воды, спрашивают, что, мол, с тобой случилось? Тот:
- Господи, спаси! Моя жена уже на девятом месяце и читает "Али-бабу и сорок разбойников"!

 Отправлено: 15.09.10 18:10. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Вот круто !!! Мне поднялось настроение

 Отправлено: 16.09.10 18:58. Заголовок: Смотрю я в интернете..

Смотрю я в интернете одну смешную песенку, а там такой куплет:
На столе стоит стакан,
В том стакане лилия,
Что ж ты смотришь на меня,
Морда крокодилия?

 Отправлено: 22.09.10 20:42. Заголовок: У студента 3 мечты: ..

У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!

1-ое сентября.
Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом смотрит на него, буркает: "...!". И появляется в следующий раз только в декабре.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...

 Отправлено: 23.09.10 15:46. Заголовок: Надпись на двери каб..

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой...

-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!
-Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?

 Отправлено: 24.09.10 20:13. Заголовок: Софи, :sm36: :sm36:..

Софи, что-то похожее на последнее я уже где-то слышала... кажется, речь шла об уроке химии...

Москвичей, переживших лето 2010 года, будут выгонять из ада - за смех.

Домашний телефон нужен хотя бы для тго, чтобы найти мобильный...

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

 Отправлено: 29.09.10 19:58. Заголовок: А вы хотите полюбова..

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

 Отправлено: 30.09.10 20:52. Заголовок: Мари де Лин пишет: ..

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал – кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!

Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо дожить до Воскресения.


Счастье - это проснуться в понедельник, схватить будильник и осознать, что до подъема еще два часа.

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда не испугает.

 Отправлено: 03.10.10 18:52. Заголовок: Французская загадка:..

Французская загадка:
- Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!..

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я
встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
- Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше
всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на
его вдове!..

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за
картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот,
которому 50 вещает:
- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю,
получаю громадное эстетическое удовольствие...
60-летний вторит:
- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую
грудь - сплошное наслаждение...
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
- Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не
помню что, но шарман, господа, шарман...

 Отправлено: 04.10.10 21:15. Заголовок: Не знаю было ли тако..

Не знаю было ли такое

Д'Артаньян (имя и отчество несуществено). Француз, гасконской
национальности. Возраст 18 лет. Холост. Материальное положение отсутствует.
Глаза голубые, волосы черные, местами кудрявые.
На Боярского не похож.постоянно носит шляпу из 19-го века

Невестой графа де ла Фер
Становится Портос,
И кто из них невеста здесь -
Ещё большой вопрос..."

--Раз я тебя не породил, я должен тебя хотя бы убить,--обьяснял Атос Морде ситуацию, всаживая в него кинжал...

Атос, входя в трактир:
-Пора-пора-порадуемся на своём веку!...
Атос, перебравший в трактире выходит на улицу. Видит перед собой дуб:
- Висели три миледи на тоненьком суку...

- Мы едем в винный погреб в Амьен. У господина Атоса что-то притихла печень, - впаривал д'Артаньян галантерейщику Бонасье.

Смехов, после большой пьянки: "Невеста графа де Ла Фер висит шестнадцать лет..."

 Отправлено: 05.10.10 15:23. Заголовок: Софи пишет: Атос, в..

Софи пишет:

цитата:

Атос, входя в трактир: -Пора-пора-порадуемся на своём веку!... Атос, перебравший в трактире выходит на улицу. Видит перед собой дуб: - Висели три миледи на тоненьком суку... - Мы едем в винный погреб в Амьен. У господина Атоса что-то притихла печень, - впаривал д'Артаньян галантерейщику Бонасье. Смехов, после большой пьянки: "Невеста графа де Ла Фер висит шестнадцать лет..."

Эти - просто блеск!!!
Софи, а вы это случайно не с форума арамисоманов это стырили???
Кстати, над Атосом мы тоже так долго и упорно издевались

 Отправлено: 07.10.10 11:05. Заголовок: А, кажется и это я г..

А, кажется и это я где-то видела... даже помню, где... ну раз вы тырите, наверно, мне тоже можно))) Безмерно благодарна авторам:

- На смерть! – скомандовал сэр Гай своему отряду.
- На смерть! – заорали лесные разбойники.
«Ни фига себе!» - подумала Смерть, глядя на несущуюся на нее ораву.


Нас, конечно, не так-то просто укокошить, но если подходить к этому вопросу с таким жизнелюбием, как у господина Мордаунта, никакого запаса прочности не хватит, - налегая на весла, рассуждали мушкетеры.


- Твой голос на мамин совсем не похож!Ты голосом хриплым противно поешь! - издевался Мордаунт из-за потайной двери.
- Открывай, и не валяй ты дурака! Я миледи, но охрипшая слегка! - не сдавался ДАрт.

Со временем у Атоса так обострились нервы, что напивался вдрызг он уже после загадки "Висит груша, нельзя скушать...

Ужасный взрыв перенесли, как ласковый щелчок,
Четыре неразлучных таракана и сверчок!..

 Отправлено: 17.10.10 20:53. Заголовок: Наверно, уже многим ..

Наверно, уже многим рассказывала. Часто радуют комментарии из зала во время просмотра фильма.

"Возвращение мушкетеров...", монолог Атоса, после которого он умирает, у меня слезы готовы потечь...
Детский голос с соседнего кресла: - Мама, а где три мушкетера?
Скрытый текст

Слезы потекли, но от смеха

"Тарас Бульба"
Андрий - своей панни: - Ты моя родина!
Голос из зала: - Россия - Родина твоя!!!

"Пираньи", фильм ужасов (нас, двух девчонок, парни из группы потащили). Назадолго до конца, когда главный герой должен был спасти свою девушку.
Юля (паническим тоном): - Спасай ее скорее, а то мне уже страшно!!!

 Отправлено: 30.01.11 10:54. Заголовок: Мне одна знакомая (а..

Мне одна знакомая (а именно Мари де Лин) рассказала такой случай.
У нее племяннице 8 лет. Читать не любит. Сказки ей пробовали подсовывать - устает. Мари это надоело и она как-то попросила племянницу прочитать ТМ. Оказалась под диваном, когда девчушка выдала следующее:
"Это был мушкЕтер с красивым и благородным лицом..."

мушкЕтер... вы этого не знали???